Mis simpáticos pacientes He de decir, que aunque me echasen del trabajo (al final cierran el departamento) y odie a ciertas multinacionales en las que algún día trabajaré para hundirlas desde dentro, recuerdo gratos recuerdos. Conocía a gente divertida, me eché unas risas con algunos llamantes y me lo pasé en grande riéndome de los que se creen más listos que nadie.

Tuve un poco de todo, la verdad, pero lo que más me sorprendió de todo es que los tópicos, aunque hay que extrapolar muchísimo, se llegan a cumplir.

Los catalanes: todos sabemos que el tópico de los catalanes es que son muy agarrados. No fueron los únicos que se quejaron de que fuese un 902 y tuviesen que pagar x dinero por la llamada, pero sí fueron los únicos que me pidieron que les llamase yo en cuento les descogué el teléfono:
-Buenas tardes, servicio técnico.
-Hola. ¡Oye! ¿No me podrías llamar tú? es que esta llamada me cuesta dinero!!
-No se preocupe señora, si vemos que se alarga su caso, yo le llamo.
-Pero oye, ya que me vas a llamar luego, llámeme ahora y ya está.
-El tiempo que estamos discutiendo esto lo podríamos invertir en ver que le pasa, cuanto antes empecemos, antes acabamos...
-.... -piensa unos segundos- ... no tengo internet!!

Aluciné al ver que había ganado una discusión con un cliente, pues no suelen atender a muchas razones, la verdad. También tienen el tópico de que “es que los catalanes no saben hablar español y si les hablas en español te contestan en catalán”. Es mentira, lo máximo que me han dicho es adeu, pero ya.

Los andaluces: los peores de todos. No es por meterme con ellos, pero en realidad había llamadas que parecían que me estaban tomando el pelo, porque nadie puede ser tan negao. La mayoría de estos llamaban pidiendo información sobre su contraseña Wifi, en general porque la cambiaban y no se acordaban después, o porque no sabían mirarla en el papel. Por un caso o por otro, eran los que más la pedían. Recuerdo aún incrédulo una conversación que tuve con una chica de unos 20 años de almería:
-Buenas tardes, servicio técnico. ¿En qué puedo ayudarle?
-Hola, quería saber la contraseña de mi Wifi
-Claro. Tome nota: I de italia
-¿Esa cual es, la normal o la otra?
-...-silencio incómodo-¿cómo la normal? Pues la que no es la i griega.
-Vale, vale.
Le doy el esto de la contraseña y la introduce mientras me la va diciendo para estar seguros de que nos entendimos bien.
-I de italia, blablabla, blablabla, be de Valencia, ...
-¡¡NO, NO, NO, NO, NO!! Uve, uve de Valencia.
-¿Esa cual es? ¿La de los 2 palitos?
-¿Qué?
Se escucha un grito mientras medio tapaba el teléfono que dice “mamá, ¿la uve que be es?”. Su madre no le responde y sigue conmigo.
-Vamos a repasar el abecedario. A, be, ce, ...
-Pues esa no, la otra. La que va después de la “u”. La tienes en el teclado junto a la “c”. Ceta, equis, ce y uve. Esa es.

Después ya todo fue de maravilla. Eso sí, tengo que romper una lanza en su favor, pues eran los más tranquilos, risueños y amables de todos. En cualquier momento de la resolución se paraban para reirse un poco de cualquier cosa y seguían como si les diese igual estar sin internet o sin teléfono. Que cracks. De hecho, uno me llamó todo alterado porque llevaba 1 semana sin teléfono y nadie conseguía arreglárselo, le solucioné el problema y se despidió diciéndome “¡no sé porqué trabajas ahí!¡Tú, tú, tú, tú deberías de ser el jefe de la compañía!”. Deseé que estuviesen haciendo una de esas escuchas aleatorias en mi llamada.

Los vascos: los más educados. Me trataban como lo que era, el encargado de resolverle su problema. Siempre muy al grano, diciéndote rápido lo que les preguntabas y aceptando los consejos. No tuve ninguna anécdota con ninguno, aunque supongo que fue coincidencia.

Los madrileños: los más chulos. Su lema es “soy madrileño, sé más que tú de lo que pasa aunque tu puedas detectar fallos y yo no, y toda la culpa es tuya”. Por supuesto no es así; es más de esta otra manera “eres madrileño, no me escuchas cuando te digo lo que sucede, y como no haces lo que te digo, tu problema no lo puedo solucionar”. Con uno de estos sí que me lo pasé bien, además ya empezaba a encontrarme más suelto con esto de reirme sutilmente de los gilipollas.
-Buenos tardes, servicio técnico.
-Mi nombre es Fulanito de tal, mi número de teléfono es el 91xxxxxxx y mi DNI es xxxxxxxxX. No tengo ni teléfono ni internet. Ya estoy harto de vosotros. Si no me lo arreglas ya, me doy de baja – esto todo me lo dijo seguido, sin respirar. De hecho cogió aire al terminar la parrafada.
-De acuerdo, – como si me importase lo más minimo que se diese de baja, pero bueno- pues vamos a ver que pasa.
Le puse la musiquita y empecé a hacer unas comprobaciones de rutina, el fulano efectivamente no tiene internet ni teléfono, así que le pregunto.
-¿Qué luces tiene encendidas en el router?
-Tal y tal. Y guau guau guau – seguía ladrando a su bola.
-¿Me podría indicar los cables que tiene conectados al router?
-¡¡¡¡Está todo bien conectado!!!! ¡¡¡¡Yo soy informático de la Comunidad de Madrid y le digo que está todo bien conectado!!!!
-Usted es informático de la Comunidad de Madrid y yo tengo que certificar que está todo bien, así que si no le importa, ¿me podría indicar los cables que tiene conectados al router? ¿Y a dónde van?
Ahí se le hizo un nudo en el cerebro. Pensé que iba a insultarme y a colgar, pero ni una ni la otra. Agachó la cabeza y me indicó como tenía la conexión. Efectivamente, estaba bien (como controlan estos informáticos de la Comunidad de Madrid). mientras seguía despotricando, le volví a poner la musiquita para no oirle.
-Bien, voy a colgarle porque la llamada se nos alarga, así que ahora le llamo.
-Vale, vale....
Reinicio su conexión de teléfono, hago una prueba y le llamo.
-Buenas tardes, le llamo del soporte tec...
-¡¡Te has lucido!! ¡¡Ahora ya no tengo encendida la luz de Wlan!!
-...nico, estabamos hablando antes. Yo ahí no he tocado nada, ¿no habrá sido usted?
-¡¡Yo tampoco he tocado nada!!
-Pues no se preocupe, que volverá a encenderse. Compruebe si tiene línea de teléfono.
-No, no tengo.
-Compruébelo, que no lo ha hecho.
El fulano, supongo que asustado por mi poder, levantó el teléfono al fin para comprobar que sí tenía línea.
-Sí, sí que tengo.
-Muy bien. Pues que sepa que su router navega correctamente.
-No – ya más calmado-, yo sigo sin tener internet.
-De acuerdo. Vaya a símbolo de sistema de Windows, por favor.
-Ya estoy.
-Escriba ping, que se escribe pe de Pamplona, i de Italia, ...
-Ya sé como se escribe ping, que soy informá...
-... n de Navarra y g de Galiza (lo de Galiza ya fue para tocar la moral), y después 192.168.0.1
-¿Cómo que 0.1? ¿No será 1.0?
-Pues no, es 0.1 -Dije intentando no reirme-. Escríbalo y pulse intro.
-No responde.
-Entonces ya sabemos dónde está el error, ¿no?
-No.
Tuve que poner el “mute” del teléfono para poder reirme a gusto.
-¿Cómo que no? - menuda mierda de informáticos se gastan en la comunidad de Madrid, pensé.
-¿Dónde?
-Pues si esa es la dirección del router y su ordenador no obtiene respuesta, es que no está conectado al router.

Ahí se produjo un silencio incómodo para él, orgásmico par mi. Configuramos la tarjeta de red y fue ya todo como la seda. Al final, ya todo cabizbajo, me dio las gracias.

Pero sin duda, los peores de todos y con gran diferencia, son...
Los comerciales: son unos cabrones que les da igual todo excepto que firmes su contrato para cobrar su comisión. Les da igual como convencerte. Ven por donde flaqueas y así te atacan hasta que aceptas cambiarte. He tenido muchísimas llamadas de gente mayor diciendo que no sabían instalar el router y que el que se lo “vendió” por teléfono, le dijo que iba a venir un técnico. O llamadas diciendo que el comercial le garantizó que iba a tener 20Mb porque su casa estaba junto al nodo y ahora sólo recibe 5. Un montón de cosas de esas por las que te dan ganas de buscar a alguno de ellos e hincharlo a patadas. Así que ya sabéis, no os fiéis de ninguno, que son todos iguales.

Y para que lo sepáis, sé que desahoga un montón, pero gritarle a alguien del servicio técnico o amenazarles con darte de baja, es inútil.

Eso sí, amenazad con daros de baja en el departamento correspondiente y os ofrecerán lo que sea para que os quedéis, ¡¡aprovechaos!!  ¶ 1:49 p. m. 22 comentarios

  Los trabajos de verano ¡Cómo molan los trabajos de verano! Vistas a la playa o (jodeos los de la piscina, jejeje), calor, ponerse morenito al sol, bajar a darse un bañito en la hora libre, ... Eso es, básicamente, lo que debe de ser un trabajo de verano como marcan los cánones.

Después hay otros trabajos de verano, los que te salen porque sí, vamos, los trabajos "de verdad" pero que tienes la "suerte" de comenzar cuando todo el mundo tiene vacaciones. Pero no pasa nada, tú estás feliz porque... ¡¡al fin tienes trabajo!! ¡¡La crisis se ha acabado para ti!!

Empiezas con una semana de formación/selección que no te pagan, por supuesto, no vaya a ser que una empresa multinacional y multimillonaria se arruine por pagarte a 2€ la hora. Después de una semana de la que ellos obtienen beneficios por estar subencionada y pagarte nada (negocio guapo), ya estás en nómina. Vas a trabajar al fin y, aunque el trabajo sea una mierda, es trabajo. Pero cuando parece que va a empezar la felicidad y firmas el contrato, ya empiezan a mosquearte las cosas.

La primera cosa es que es por ETT, pero te aseguran que "no te preocupes, al cabo de 6 meses, te pasan a plantilla con ellos". Realmente te da un poco igual, no tienes más opciones. Además, cobras más por ETT porque ya incluye vacaciones, pagas extra, ...

Lo segundo, que ya mosquea más, son la mierda de horas que vas a hacer. "Al principio vais a hacer 20 horas semanales, pero después ya os lo van incrementando, es para que os vayáis adaptando". ¿Adaptando a qué? Supongo que tendremos que adaptarnos a que nos paguen, primero media miseria, luego un poco más, luego más y así hasta hacer las 39 horas semanales de convenio hasta cobrar la miseria entera. Viva, viva!!

Y llegas a lo tercero, que ya es la hostia. Firmas un contrato en pruebas. Vale, me parece normal, no vaya a ser que no esté capacitado para el trabajo absurdo para el que me han contratado. La jugada es que la prueba es de 45 días. ¡¡¡¡45 días!!!! ¡¡¿Qué me van a hacer?!! No estoy muy seguro de querer pasar esa prueba. Evidentemente, firmas, porque ya que pasaste tu semana de formación(/selección), asumiste que vas por ETT, que sólo vas a trabajar 20 horas y que es un trabajo para el que estás sobrecualificado, una cosa más o menos... piensas ¡fromdelostuderiver!

¡Y al fin llegó! El primer día de curro. Es ahí cuando te das cuenta de que el trabajo lo podría hacer un mono con la mano derecha atada al pie izquierdo por la espalda mientras no dejas de repetir por teléfono, "buenas tardes, le atiende Pablo del soporte técnico, ¿en qué puedo ayudarle?". Te cansas de decir cosas como "¿tiene encendido el router?" o "aunque el router sea wifi, tiene que conectarlo a la corriente".

Un mes de 20 horas semanales después (periodo estipulado de vacaciones por el convenio para la gente contratada), cuando ya dominas todos los aspectos dificilísimos de tu trabajo, recibes una llamada. "¿Pablo? Soy fulanita de tal de la ETT, que no has superado el periodo de prueba. Pásate por aquí para firmar el fin del contrato".

Sorprendido y estupefacto vas por allí para escuchar una serie de gilipolleces mientras te cagas en la madre de todos aquellos relacionados con tu trabajo que:
-No te pagaron la formación.
-A los 6 meses te hacían de la plantilla.
-Trabajaste 20 horas semanales para adaptarte y hacer más horas en el "futuro".
-La mayor parte del tiempo consistía en soportar estupideces de gente incoherente.

Y en que además tuviste la suerte de:
-No ver la playa ni en foto.
-Pasar calor entre ordenadores.
-Ponerte color moreno flexo.
-No ir a la playa en tu hora libre porque te queda a 20 minutos, justo los que tienes de hora libre.
Lo que yo decía, un trabajo de verano como mandan los cánones...

P.D: otro día anécdotas de las llamadas...

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  ¶ 10:19 a. m. 2 comentarios

  Final de la Copa del rey* Como todos los años desde el 1903, se va a celebrar la final de la Copa del rey. Bueno, hubo muchos años que se llamó "copa del generalísimo" y, desgraciadamente, sólo 5 ediciones de "copa del Presidente de la II República". El caso es que este año han llegado a la final los 2 equipos más laureados en esta competición. El Barça y el Athletic.

Eso es una buena noticia para la competición. Son 2 equipos que están en un buen momento y que, por lo general, cuando se juntan suele haber un buen espectáculo. El caso es que no se sabe muy bien dónde va a ser ese espectáculo, si en el campo o en la grada. En un principio puede parecer un partido más de final de copa, incluso un partido más entre estos dos clubes, pero nada más lejos de la realidad. Resulta que se juntan en la final los grandes independentistas. Coinciden 2 de las hinchadas más nacionalistas del estado en una final muy politizada, pues es "la final de copa del rey de España". Siendo este partido supongo que nadie dirá que no se debe mezclar fútbol con política, pues es básicamente una competición en honor a un monarca.

Bien, pues partiendo de esa base, ahora llega lo interesante. Se da por supuesto que ámbas hinchadas van a silbar en dos momentos en particular. El primero con la salida del rey al palco y el segundo, en el momento en el que suene el himno justo antes del inicio del partido. Eso está claro. Lo que no está tan claro es si la solución propuesta por la FEF es la mejor. Van a poner al volumen máximo el audio, para así intentar callar los silbidos. Francamente, parece que los señores de la FEF no estuvieron nunca en un estadio. La "música de viento" que provoca una grada, es imposible disimularla con un altavoz; por mucha potencia que se tenga. ¿No sería mejor no ponerlo que hacer eso? ¿Tan grave es no ponerlo o ponerlo y que silben? Digo yo que el rey no es tonto (esto no lo he meditado demasiado), sabe que hay nacionalistas y sabe que hay republicanos.

Pero no contentos con coartar a la gente y a sus instrumentos antiespañoles, van a ir más allá. Van a montar un dispositivo contra banderas y pancartas nacionalistas. ¿Pero esto qué es? ¿Desde cuándo no puedes llevar una bandera que no atente contra la constitución? Eso atenta contra la libertad de expresión de la gente y estoy seguro de que no va a ser tan fácil como creen controlar todo. Al final pasará lo de siempre, irán a por los radicales de ámbos equipos, la Comisión Antiviolencia (esa misma que permite símbolos nazis y franquistas en los estadios) pondrá multas por lo que ellos consideran que es provocación y sanciones que eviten la entrada a los estadios para los integrantes; cosa absolutamente incomprensible, pues las posturas no son contrarias.

Al final van a conseguir que lo que debería ser una fiesta del futbol sea una batalla campal entre la policía y los radicales...

*Al rey le pasa igual que a la policía nacional, las mayúsculas hay que ganárselas.

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  ¶ 8:08 p. m. 2 comentarios

  Otra vez... policia nazional, asesina! Otra vez tenemos que lamentar las acciones de los asesinos de azul. Tras una marcha pacífica en Coruña, en la que la organización se encargó de que nadie se desmadrase para un correcto tránsito por las calles de la ciudad, la mano de algún político exigió que había que convertirnos en el diablo por nacionalistas y decidieron que la mejor forma era cargar desproporcionadamente contra buenas gentes que no estuviesen haciendo nada.

La manifestación “dereito a competir, dereito a decidir” organizada por Siareiros Galegos, terminó en las inmediaciones del estadio de Riazor. Más concretamente en la plaza de Portugal. La gente se fue moviendo poco a poco hacia el estadio, pero los más rezagados, que también suelen ser los más tranquilos, fueron apalancándose y moviéndose poco a poco. Eso pareció molestar a los españoles, que ver tantas banderas de Galicia le empezó a quemar en la retina, así que había que dispersar a base de hostias.

Formaron una línea de ataque de unos 20 maderos de mierda, y empezaron a caminar hacia la multitud. Sin mediar palabra, sacaron la porra y se pusieron a repartir a diestro y siniestro ante la atónita cara de los allí presentes. Repartieron porrazos a manifestantes, a niños, a ancianos... a todo aquél que se cruzase por su camino. En este post del blog de una conocida peña del Celta podéis ver las imágenes. El resultado, gente hospitalizada, cabezas abiertas y mucho odio creado hacia los cuerpos de policía.

Otra vez... ¿quién nos defiende de la policía?

Si es que ya lo decía Albert Plá y que razón tenía... “un policía muerto, un policía menos...”

Etiquetas: deportes, fulanos, odio, policia, politica

  ¶ 11:12 a. m. 2 comentarios

  NazIsrael Ya hace días que empezó la invasión. La franja de Gaza, supuestamente habitada por terroristas, está siendo masacrada por Israel. Primero por aire y ahora en una ofensiva terrestre cuyo nombre recordaba a "vamos a echar a todos de la franja". Pues bien, esos terroristas que viven en "la franja" son niños en las escuelas que no dejan de bombardear, o en los edificios que están bajo el mando de la ONU.Estos más de 100 niños son los objetivos selectivos de israel.

Ya había dicho Sharon que el pueblo de Palestina tenía que sufrir mucho más antes de que hubiese paz, y parece que mantienen su estupidez. Ahora dicen que habrá paz "cuando Hamás deje de lanzar cohetes". Muy bien, os invadimos, os masacramos y vosotros dejadnos hacerlo, que cuando acabemos con todos vosotros, existirá la paz. ¿A quién me recordará a mi esto del exterminio?

Además de estar lanzando una ofensiva totalmente desproporcionada, fuentes allí presentes aseguran que están utilizando armas prohibidas como las bombas racimo, de fósforo o o termobáricas, que para los que no sepan lo que es, son bombas que matan en un pequeño radio de acción pero en un radio más amplio provocan cáncer a las víctimas allí presentes.

Lo que yo creo que no se están dando cuenta es del daño que están haciendo al resto de los judíos esparcidos por el mundo. Hamás ya ha llamado a la ofensiva mundial contra todos los judíos, lo cual se veía venir desde el principio del ataque.

El diario de Córdoba sacó esta portada no apta para menores por su crudeza y realismo sobre lo que está siendo el ataque.

Forges tiene una visión un poco más ligth sobre el tema, pero también muy acertada.

Y es que cuando un pueblo pasa de víctima a verdugo, debería de saber donde termina una guerra y empiza una masacre.

Desde DasmeNoxo le deseo toda la suerte del mundo y apoyo a la Resistencia Palestina.
STOP NAZIS!

Etiquetas: niños, odio, politica, religión

  ¶ 3:11 p. m. 3 comentarios

  Luego te llamo Últimamente me lo dicen mucho. No, las mujeres no. Las mujeres optan por marcarme la cara con pitillos encendidos, que parece ser que es mucho más divertido. En realidad los que me lo dicen son esos que se hacen llamar amigos.

Es una frase perfecta, porque como no sabes el valor de la palabra luego, pues puede ser en 5 minutos, 5 horas, 5 días, ... y así hasta no llegar nunca. Pero como me empezó a mosquear la frasecita después de que me diesen largas de con ese estilo, pues hubo un momento en el que decidí empezar a creérmelas. Tanto me las creo que cuando alguien me dice "ya te llamaré", "luego te llamo", o algo similar que implique darme largas o que va a ser él/ella quien de el primer paso de acercamiento, decido no volver a llamarle hasta que cumpla lo dicho. Que no sea a mi al que tachan de pesado.

Eso tiene otra jugada, por supuesto. Si alguien espera que le siga dando la vara para vernos, o espera que la siguiente vez que nos vayamos a ver sea por una llamada mía, lo va a tener complicado.

Podéis pensar que también soy yo el perjudicado. Sí, lo podéis pensar. Pero ya basta de estar detrás de la gente para que me dediquen un rato de su tiempo.

P.D: si alguien se siente identificado, ya sabe lo que tiene que hacer...  ¶ 6:14 p. m. 1 comentarios

  Vuelta al principio Sí, ya sé que hace muchísimo que no escribo, pero es que estaba desanimado, no sé, después de más de 200 cosas noxentas se me empezaban a acabar los temas... O eso creía. Resulta que no se me acaban. Hoy mismo me he dado cuenta de la de cosas que tengo para seguir escribiendo, así que he decidido volver a mis orígenes. Sí, a esos orígenes en los que las críticas eran hirientes de verdad para dejar el blando estilo de Dasme Noxo en el que se estaba conviertiendo.

Así que quedáis todos avisados. A partir de ahora ya no hay tregua. No pienso dejar títere con cabeza. Muahahaha  ¶ 6:11 p. m. 0 comentarios

  Lío en la RENFE Hoy se ha liado un poco en el R-598. En realidad no se ha liado, la han liado vendiendo los billetes. El caso es que en lugar de vender todos numerados o todos no numerados, han vendido unos sí y otros no. Muy inteligente por su parte.

Como todos los domingos, el tren iba a rebosar de gente (al menos en mi vagón, supongo que en otros habría plazas vacías) desde Vigo. Hasta ahí todo normal, hubo un par de “perdona, estás en mi sitio”, pero fuera de eso... El caso es que llegamos a Pontevedra y se subió todo Pontevedra al tren. A la chica que tenía a mi derecha le dijeron eso de estás en mi sitio, así que muy pacientemente se levantó y se fue a por otro, con tan mala suerte que en el vagón ya no quedaban asientos libres.
Entonces estábamos en una extraña situación, con una pequeña sensación de que me iban a intentar quitar mi asiento (por encima de mi frío y tieso cadáver), con gente reclamando sus sitios y muchos otros depie en un tren el que es obligatorio tener asiento.

¿Cómo se puede ser tan negao? A mi ya no me hizo mucha gracia eso de que enumerasen los asientos, porque no puedo sentarme donde me venga en gana (el sitio más autista), pero que vendan unos numerados y otros no me parece crear conflicto, pues la conversación más probable es:
-Perdona, estás en mi sitio.
-No hay asientos numerados.
-Sí que los hay, y ese es el mío.
En ese momento se produce un silencio mientras el sentado mira por la ventanilla y el otro se siente ignorado y despotrica:
-¡Qué estás en mi sitio!
-Pues busca al revisor y que me eche.
Y ya está creado el conflicto.

Lo que realmente me da pena es que no me hayan reclamado el sitio a mi, ya que me apetece poder poner una reclamación a la RENFE por inútiles. Supongo que la podré poner igual, jejeje.

Etiquetas: gente, tren, varios, yo

  ¶ 11:08 p. m. 6 comentarios

  Mi céntimo Todo comenzó hace ya unos cuantos años cuando aún existían las antiguas pesetas. Cada vez que comprabas cualquier cosa en un supermercado y tu cuenta acababa en 9 ó 4, siempre te ruineaban la peseta sobrante. Desde luego me cansé de decir eso de "¿me das mi peseta?".

Ya en 2001, con la llegada de los euros, esa mala costumbre se perdió, ya que te robaban 1´68 pesetas y ya empezaba a ser un poco descarado. Pero hoy, 8 años después, me ha sucedido lo mismo que en 2000. Tenía que pagar 4.89€, le di un billetazo de 10 y me devolvió 5.10. La conversación fue exactamente así:
-Perdona, me debes un céntimo.
-Ahora mismo te lo doy.
Pasaron unos 10 segundos y mientras lo arrojaba sobre la superficie donde van dejando la compra continuó:
-Ahí lo tienes.

Fui lo suficientemente educado como para callarme un "¿pero tú que te crees?¿qué puedes no darme mi dinero y además ser desagradable?". Son esos momentos en los que piensas que no vale la pena joder a alguien por muy gilipollas que sea por un sucio céntimo pidiendo el libro de reclamaciones, así que me guardé el céntimo y me fui a casa.

En realidad no lo pido por molestar (bueno, un poco sí). Lo pido porque me molesta que no me lo de. Jamás lo haría en una tienda de alimentación tipo mercado, porque aunque no te devuelvan el céntimo, siempre cobran de menos cuando te es desfavorable.

Estuve rosmando durante unos 5 minutos hasta que me empezó a hacer gracia, pero en realidad me molesta enormemente el detalle de este supermercado en cuestión, porque supongo que es una política de empresa el no exigir a l@s cajer@s devolver el céntimo de rigor.

Por cierto, el supermercado era el Gadis y la cajera seguramente se embolse unos 2€ al día a base de robar céntimos. Desde aquí os pido que jamás les regaléis vuestros céntimos porque son vuestros, en especial si pasan de dároslos.

Etiquetas: comida, dinero, fulanos, odio, oficios, yo

  ¶ 8:42 p. m. 1 comentarios

  Autocrítica Realmente no es sólamente una autocrítica. Es mía y para todos aquellos que os olvidasteis del cumpleaños de Mela. Así que dándome noxo a mi mismo, me dedico un antiguo post para que me saques un poquito de tu lista negra o que al menos me pongas de primero para salir. Sorry.

Un besito y recuerda lo bonito que es perdonar y olvidar... ;)

P.D: olvídate del mío el miércoles y así estamos en paz :P

Etiquetas: fulanos, yo

  ¶ 1:09 p. m. 3 comentarios